И смех, и грех

[Mlava]

Эта забавная история произошла в московском метрополитене. На выходе с эскалатора станция Арбатская к русскому парню подошел иностранец. Далее следует рассказ со слов главного героя:

- Excuse me, is it Arbatskaya station? (Извините, это станция Арбатская?)
- Which one of them? (Какая из них?)

- What do you mean? (Что вы имеете ввиду?)
- There are two stations with the same name on different lines. (Существуют две станции с одинаковым названием, которые находятся на разных линиях.)

- Fuck! (Непереводимая игра слов.)

Озадаченный иностранец что-то напряженно тыкает в телефоне.

- The blue line! (Синяя линия!)
- They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. (Они обе находятся на синих линиях, одна на темно синей, другая на светло синей.)

- What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! (Что? Ты шутишь?! У вас есть две долбаные станции с одинаковыми названиями на двух чертовых синих линях?)
- In fact yes. (В общем-то да.)

- How should one get the difference?! (Как же вы их различаете?)
- You should feel it. (На уровне ощущений.)

Потом я, разумеется, помог иностранцу. А тот на прощание подвел итог.

- It's all insane. Obama will never win! (Вы все ненормальные. Обаме вас никогда не победить!)

Энгри бердз по-русски)

лось.jpg (48.55 КБ) 4902 просмотра

папу_люблю.jpg (19.1 КБ) 4902 просмотра

[Zima]

Анекдоты
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.


Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!


Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
— Я таки его продал!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам—то за что?!

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

[zareslava]

Mlava, спасибо за Кукареллу! Сильно понравилась! Полная А-ФА-НА-НА!!!

[Елена Х.]

Mlava, спасибо за Кукареллу! Сильно понравилась! Полная А-ФА-НА-НА!!!

Ага, особенно с 1 минуты 38 секунды, полная Афанана

[Verass]

Елена,давно я так не смеялась,от души!спасибо!

[oksi]

[Труня]

oksi ,
Mlava ,
Zima

[tryn-trava]

Вот такой забавный ценник я вчера увидела в Сезоне. Очень люблю хамон с дыней, а тут ДУРОК, весь настрой романтический отбил.)

[Милада]

Сегодня на улице увидела такую картину.
Рано утром, на рассвете умываются мышата...

[Алла]

Милада, прелесть какая

[Ванесса]

Милада, напомнили эпизод из далекого детства, примерно в возрасте лет 3 надумала я простирнуть своего любимого белого плюшевого медведя, а надобно еще сказать, что в те времена набивали медведей опилками, ну, как пел Винни-Пух
- В голове моей опилки! Не беда!
Но беда была. Дело было на даче, папа принес два ведра воды в сад, я воспользовалась моментом, пока они были без присмотра и стала пихать мишку в ведро, он почему то не хотел туда погружаться, проявив настойчивость, я макала его до тех пор, пока воды в ведре почти не осталось, зверь впитал в свое опилочное нутро водичку, поднять его я уже не смогла, рыдая помчалась за помощью...
Несколько дней медведь висел пришпиленный за уши на веревке, а я крутилась рядом, дожидаясь просушки своего любимчика

[Mlava]

Эта жизненная история произошла в Англии и стянута на просторах интернета. Случай настолько смешной, что он мигом просочился в местные СМИ, и над этой ситуацией шутили абсолютно все.
Итак. Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то фиг они нас выкинут с этого самолёта!

Пока внуки в школе

Оказывается, Шарль Перро был украинцем!

[Amora]

Про Гея - полная туфта, кто-то не знающий английского написал.

[Mlava]

Про Гея - полная туфта, кто-то не знающий английского написал.

Потому, что сильно грамотные в Питербург поехали, подсказать некому было viewtopic.php?p=412519#p412519

[Милада]

Алла, .

Ванесса, . Очень хорошо представляю трагедию малышки, когда результат купания получился такой плачевный.
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Я в возрасте трёх - четырёх лет отрезала от новой маминой блузки из крепжоржета рукав, пытаясь сделать платье для куклы. Платье никак не получалось, пришлось вырезать новые куски. Была уверена, что для куклы платье гораздо важнее, чем какая - то блузка.