И смех, и грех

[Елена Х.]

Елена Х, прочла последнее - повеселилась. Спасибо! (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

-29 это, наверное, круто!? В Минске -17, и всем уже холодно (хотя у нас влажность 92%)

Ага, круто, особенно учитывая пронизывающий ветер. Сегодня утром гуляла с собакой, так домой пришла, платок и спина, просто мокрые были от пота. т.к. мой 10 кг. такс, меня 130 кг тетеньку, просто тащил за собой на поводке, так сильно замерз, домой торопился Вот и пробежались с ним утречком.

[oksi]

Елена Х. ,про мужиков на все 100!!!
У меня в районе есть вывеска:
Мяснов
,Всегда свежее мясо,,а сразу же под ней
ЗООМАГАЗИН
Все собираюсь сфоткать)
А за новогодние каникулы на улице,где иногда пешком хожу банер с рекламой повесили вниз головой
Я сначала думала есть какой-то смысл,ну там включить воображение и т.п.Потом подумалось праздники,переделают.Недавно сын говорит, мам, а рекламу так и не поменяли)))Завтра попробую и ее сфоткать..

[Елена Х.]

У меня в районе есть вывеска:Мяснов,Всегда свежее мясо,,а сразу же под ней
ЗООМАГАЗИН
.

Вот это жесть

[viktorinka]

oksi ужас-ужас!

[Сказка]

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гребаная РозоваяРоза БудетТорчатьИзТвоейЗадницы ЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

[Сказка]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

[Сказка]

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

[Сказка]

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Марья]

Zima, спасибо! Особенно про ласточек...
Сказка, попугай и кот развеселили

[amura217]

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

[Татьяна СПб]

Из инета:
Учимся говорить, как истинные петербуржцы
(под кат, тк есть, простите, ненормативная лексика. Хотела удалить, но... лучше под кат )
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… !» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя е…т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

[Марья]

Татьяна СПБ, вот спасибо... Хочу все это выучить. (Конечно, вторые части пунктов ).

[mrrmumur]

Татьяна СПб, спасибо, изобретально и забавно. Должна со смущением признаться, что над некоторыми ответами второго ряда пришлось подумать, а один - похвалу женским достоинствам - так и не поняла. Инвенция? Я знаю только значение этого слова как "выдумка" от соответствующего латинского слова.(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

С другой стороны, уже не так приятно думать о повсеместном проникновении в современный русский язык уголовного словаря и эстетики. Я уехала еще из советской Москвы, в те времена о таком и не слыхивали. И теперь слышать такие выражение и мат из уст молодых дам, вроде бы ни какого отношения к зоне не имеющих, меня даже не шокирует, а вгоняет в остолбенение. А уж про молодых людей и не говорю.

[Patricia]

Татьяна Спб я обязательно постараюсь усвоить "Внемлю!"(куда ударение?) и "Больно слышать". Произносить буду с шекспировским трагизмом. Буду уверять, что так говорят нынче в "Петембурге"

[Zima]

1.Инвенция (от лат. inventio - изобретение, выдумка) - обозначение небольшой пьесы, указывающее на роль в ней муз. изобретательности, выдумки - как в отношении мелодики, так и в отношении развития: тематич. ядра, построения формы; муз. небольшая пьеса полифонического склада. 2. искусств. аллегорическая композиция:"Я экзальтирован ее инвенцией!"(о внеш. виде человека).

Еще фразы (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

- Обращение к товарищу во время потасовки: *А не пора ли нам съ...ся(свалить)?* находит отражение во фразе: *Как ты находишь эту буффонаду?*
"Оборжаться! Ржу не могу" - "Бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!"

И - правила русской речи на производстве http://naprikole.at.ua/x_a8b3dd77.jpg