О платках... и не только

Кувшинка_61, Harita, и многие форумчанки, добрый юмор помогает отвлечься и не впадать в отчаяние..

Стырено.


Если есть в кармане пачка сахара, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день. Покупка сахара, она затягивает. Сегодня ты купил одну пачку, завтра хочется уже повысить градус адреналина и купить две. А потом ты видишь на соседней кассе бабку с шестнадцатью пачками на тележке и чувствуешь себя слабаком и неудачником. И проверяешь, сколько у тебя денег на карте, а потом возвращаешься в торговый зал и набираешь на всю котлету (а это, на минуточку, 19 пачек) и уже победоносно смотришь на бабок. Ты ставишь будильник на 7.15, чтобы в 7.35 уже стоять и ждать открытия магазина среди двадцати таких же ловцов удачи. Ты переоборудовал зал под сахарохранилище и думаешь, что если постелить в кухне на полу, то и спальня тебе не особо нужна. Ты продаешь мебель, потому что, во-первых, тебе нужны деньги на сахар, а во-вторых, без мебели в квартире поместится больше сахара. При виде пачки сахара или даже мыслях о ней у тебя мгновенно возникает эрекция. Поэтому с эрекцией ты ходишь практически постоянно и спадает она только при виде жены. Тебе жаль тратить время на сон, потому что пока ты спишь, ты не можешь покупать сахар. В свободное от покупки сахара время ты постоянно сидишь в интернете на сайтах вроде "36 простых и недорогих блюд из сахара", или " Домашнему мастеру: поделки из сахара своими руками". Тебе неинтересно общаться с друзьями и коллегами, потому что они слишком редко говорят о сахаре. Впрочем, им с тобой тоже почему-то неинтересно. Ты жадно мониторишь новости и на каждую из них реагируешь покупкой сахара. Рубль упал? Надо бежать за сахаром! Рубль приподнялся? Так, до зарплаты еще неделя, занимаю у Сереги и бегом в магазин за сахарочком. Байден прилетел в Европу? А ну-ка, бабки, расступитесь, я с утра занимал! Именно в такие моменты чувствуешь, что живешь!
..................................................................................
Через какое-то время в один прекрасный день у твоего подъезда одновременно останавливаются сразу три машины скорой психиатрической помощи (как впоследствии выяснится, их одновременно не сговариваясь вызвали коллеги, жена и кот), тебя увозят и ты месяц лежишь в комнате с белым как сахар потолком, с правом на надежду, с верою в любовь. Тебя каждый день водят на процедуры и дают какие-то лекарства, и через месяц выписывают. Жена отправляет тебя в магазин за хлебом, ты абсолютно равнодушно смотришь на пачки с сахаром. Ты стоишь на кассе с буханкой хлеба, как вдруг твой скучающий взгляд падает на бабку с тележкой, на которой 22 пачки гречки. Твои глаза загораются огнём азарта...



А если заменить слово сахар на платки?

Буквально вчера в начале восьмого утра видели с мужем женщину, которая бережно несла два пакета сахара, и в глазах сияла неподдельная радость от обладания ценным грузом. Восторгу ее не было предела

В Магните видела стеллаж сахара по 59. Но... Оплата только банковской картой, а не наличными, чтобы можно было отчитаться, что магазин продаёт в одни руки не чаще трёх пачек в 5 минут. Итак, сосредоточимся на цифрах: руки - одни, минут - пять, пачек - три. Пенсионер, счастливый обладатель банковской карты, плавает кругами по курсу "сахарные копи - касса - ячейка хранения", складывая туда трофеи. Пересказал уже все несмешные анекдоты кассирам, перешёл к откровенно пошлым. А другие, менее счастливые пенсионеры карт не имеют. Пенсию ходють получать наличными. Обнимают сахар, не в силах расстаться, и растравливают душу 20-летнему пареньку на кассе... Я спасла троих. Пикала за их покупки картой, они мне наличные, я им сдачу. Самой сахар не нужен - мы всегда брали мешком, да ещё и чай без него пьем. В общем, нам на несколько лет.

Помоги пенсионеру в Магните.

Я.

Понравилось)

Спасибо,Оля.

Спасибо всем! Насмеялась!

Суровая действительность!


И сразу анекдот вспомнился:
-Ты понимаешь, что происходит?
- Ну, сейчас я тебе объясню.
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

Оля,

Оля,как всегда!!!

Оля, классс

ПРО ШУБУ.

В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из кoня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками.

А у меня было пальто, настoящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла.

Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.

Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кросовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась ж*па. Некоторое время я ходила в шубе без ж*пы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.

Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и с очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиловая, норковая и каракуль..." Наследство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.

В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или у китайцев размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.

Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.

Инет