И смех, и грех

[Mlava]

Screenshot_20231016-091029_Yandex Start.jpg (50.61 КБ) 5697 просмотров

Screenshot_20231029-191336_Yandex Start.jpg (63.54 КБ) 5697 просмотров

[Белгородочка]

Насмешили спасибо, подняли настроение с утра

[sibirka]

МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ ЗОЩЕНКО

ЛИМОНАД

Я, конечно, человек непьющий. Ежели другой раз и выпью, то мало - так, приличия ради или славную компанию поддержать.
Больше как две бутылки мне враз нипочём не употребить. Здоровье не дозволяет. Один раз, помню, в день своего бывшего ангела, я четверть выкушал. Но это было в молодые, крепкие годы, когда сердце отчаянно в груди билось, и в голове мелькали разные мысли.
А теперь старею. Знакомый ветеринарный фельдшер, товарищ Птицын, давеча осматривал меня и даже, знаете, испугался. Задрожал. - У вас,- говорит,- полная девальвация. Где,- говорит,- печень, где мочевой пузырь, распознать,- говорит,- нет никакой возможности. Очень,- говорит,- вы сносились.
Хотел я этого фельдшера побить, но после остыл к нему.
"Дай,- думаю,- сперва к хорошему врачу схожу, удостоверюсь".
Врач никакой девальвации не нашёл.
- Органы,- говорит,- у вас довольно в аккуратном виде. И пузырь,- говорит,- вполне порядочный и не протекает. Что касается сердца - очень ещё отличное, даже,- говорит,- шире, чем надо. Но,- говорит,- пить вы перестаньте, иначе очень просто смерть может приключиться.
А помирать, конечно, мне неохота. Я жить люблю. Я человек ещё молодой. Мне только-только в начале нэпа сорок три года стукнуло. Можно сказать, в полном расцвете сил и здоровья. И сердце в груди широкое. И пузырь, главное, не протекает. С таким пузырём жить да радоваться. "Надо,- думаю,- в самом деле пить бросить". Взял и бросил.
Не пью и не пью. Час не пью, два не пью. В пять часов вечера пошёл, конечно, обедать в столовую.
Покушал суп. Начал варёное мясо кушать - охота выпить. "Заместо,- думаю,- острых напитков попрошу чего-нибудь помягче - нарзану или же лимонаду". Зову.
- Эй,- говорю,- который тут мне порции подавал, неси мне, куриная твоя голова, лимонаду.
Приносят, конечно, мне лимонаду на интеллигентном подносе. В графине. Наливаю в стопку.
Пью я эту стопку, чувствую: кажись, водка. Налил ещё. Ей-богу, водка. Что за чёрт! Налил остатки - самая настоящая водка.
- Неси,- кричу,- ещё!
"Вот,- думаю,- попёрло-то!"
Приносят ещё.
Попробовал ещё. Никакого сомнения не осталось - самая натуральная.
После, когда деньги заплатил, замечание всё-таки сделал.
- Я,- говорю,- лимонаду просил, а ты чего носишь, куриная твоя голова?
Тот говорит:
- Так что это у нас завсегда лимонадом зовётся. Вполне законное слово. Ещё с прежних времён... А натурального лимонаду, извиняюсь, не держим - потребителя нету.
- Неси,- говорю,- ещё последнюю.
Так и не бросил. А желание было горячее. Только вот обстоятельства помешали. Как говорится - жизнь диктует свои законы. Надо подчиняться.
1925

[Листва]

Суровая действительность!
Прямо про меня сказано!

[Harita]

[Harita]

FB_IMG_1706214296964.jpg (7.4 КБ) 3079 просмотров

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, ее хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

© Слава Сэ

[Harita]

Рубрика: ретро:
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
Источник: fit4brain

[Harita]

Цитаты о женщинах

"Когда в кровати ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Мне нравилось наблюдать, как лохматая и недовольная с утра жена становится ухоженной и милой уже к вечеру".

"Клянусь вот этим киселём из вишни, с женщинами никогда и ничего нельзя гарантировать".

"Рая тоже не знала, как реагировать, и решила отравиться. Купила литр мартини, выпила, но не умерла. Только тошнило потом страшно".

"Катя верит в победу ходьбы над выпечкой".

"С нелюбимым мужем везде мука, даже в Швейцарии".

Вообще, её словарь невербальных символов огромен. Она может прострелить взглядом. Или посмотреть недоумённо, как бы спрашивая: "Вы идиот?" Или обвести взглядом комнату и не заметить в ней живого человека. Она умеет походкой выстучать слово "негодяй". И в её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии".

"Катя любит ходить. Может неосторожно дойти до Парижа и обратно, потому что задумалась. Недавно купила пять пар кроссовок, все ужасно красивые. Зашла в обувной магазин и потратила бюджет Зимбабве. Случайно. Говорит, взгрустнулось чего-то. Новые туфли — лучший антидепрессант".

"Мужчина не сможет превратить жизнь в ад так ловко, как женщина".

"Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть".

"Он взялся за работу. Проанализировал все истории любви со времен Елены Троянской, изучил биографии королев и проституток, составил таблицы и выяснил лишь, что никаких зависимостей нет. Поведением женщины управляет генератор случайных чисел. На её "любит - не любит" влияют ненаучные зодиаки и лепестки ромашки".

"Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причем масса снижается за счет износа ступней в основном".

"Родная жена расстроилась конечно, но окна бить не пошла. Ничего, говорит, вернется. Мудрая женщина. И точно, через месяц он возвращается с таким огромным букетом, что по роже хлестать не удобно - рука устаёт".

"Очень легко, оказывается, дружить с тем, на ком жениться невозможно".

"Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит".

Слава Сэ, "Цитаты о женщинах"

[Harita]

Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева.
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

[Joy]

"Весна пришла"

[Harita]

Новый лифт

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Как мы всем подъездом жаждали этой замены, как предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и раздолбанную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый, красивый, с зеркалом на пол-стены. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не успели нарисовать на стенах красавца, а у жильцов уже начали закрадываться смутные сомнения, что "что-то с лифтом не так".

Дело в том, что старый лифт, хоть и выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда, и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике и мучительному лязганью всех его сочленений, в основном без претензий.

Новое же прекрасное убоище после нажатия кнопки этажа ждало 10 секунд, после чего ме-е-едленно закрывало дверь и неторопливо, как философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх. Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.

Но это все ерунда. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пипец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Что он пытался услышать, что в этот момент творилось в его железных мозгах, знает только программа. Но внезапная тишина без какого либо движения очень негативно влияла на психику пассажиров.

И это железное убоище, тихо-тихо постояв в уровне заданного этажа пять секунд,
начинало соображать, что миссия-то еще не завершена, и что в программе есть еще пара команд для завершения! И тогда, после не долгой тревожной тишины, эта железная стерва громким и уверенным голосом, как на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим:
- ПЯТЫЙ ЭТАЖ!

От неожиданности сердце падало в пятки и пряталось там. А это железное порождение нездорового разума конструктора радостно открывало двери, выпуская ошалевших и уже не верящих в счастливый исход поездки пассажиров, по причине затейливого алгоритма работы лифта!

И вот как-то три не знакомых мне пацана лет по тринадцать и я поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны не местные. Я выхожу на пятом. Лифт остановился. Стоит и, как обычно, вспоминает, что же ему делать-то дальше? Смотрю, пацаны как-то занервничали. А я решил пошутить. Поворачиваюсь к дверям лифта и говорю им:
- Я Сергей.
Двери тут же открываются! Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным:
- Лифт запрограммирован на имя.
Думал, не прокатит, поскольку таким приколом в разных вариациях еще Ленин Крупскую разыгрывал в Шушенском. Но парни не то что приколов Ленина, они и Ленина самого уже не знали. Так что слышу, лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд. И вдруг вопль:
- Я Витек!!! - орет один из лифта.
- Я Тимур!!! - орет второй.
А лифт еще только готовится открыть двери.
- Я Санек!!! - орет третий.
И слышу, как двери открываются! А навстречу с обалдевшей рожей, судя по голосу, сосед, ожидавший лифт на этом этаже:
- А я Валерий Павлович!

Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я их лиц.

Из интернета.

[Exocat]

КАРМА

Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих.

Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся.

Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.

Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.

Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.

- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.

Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.

Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.
- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.
- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.

Посудачили и заглохли. А работа шла.

В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.
- Что случилось?

- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.

Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.

- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.

Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.

- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.

Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?

- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.

- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.

И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.

Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.

- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.

- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.

Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай

Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.
- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.

И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.

- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.

А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.

Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.

Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.

- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.

И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.

- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.

- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.

Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.

- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.

Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»

- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.

Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.
- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…

А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.

Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.

- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.

Никуда не денешься - карма…

©Елена Андрияш

[mari01]

От кармы не убежишь

[Snegir66]

Спасибо девочки, что не ленитесь тему вести.

[Joy]

.........