И смех, и грех

[Harita]

Harita, сижу на работе одна, и хохочу в голос, до слез!!! Хорошее начало понельника!

На работе иногда, а точнее всегда такой дурдом, что очень хочется отвлечься

[ШафранВ]

Жванецкий гений!

[redkat]

За Жванецкого- большое спасибо вам, Харита!
Была на его концерте, вспоминаю с удовольствием этого умного и талантливого человека.

[плюша]

Я снова с Зоей... Нескучного вечера


КОШИЧКИН ГАМНАСКОПИ

Гамноскопи будет выходить в любой день недели!! Тембольи кошечкам пофиг када. Ето ясни??? Хоть в четверг, хоть в пырдельник или даже пердельник. Ето такой день между воскресеньем и понедельником и всём никчемни его очень не хватает.

Што вас ждёт на етой неделе.
Псе знаки гамнаскопи на етой недели будут немножко страдани, потовошто мы находимся на коридоре затмени.
Поетому просьба перейти в другое помещени. Например на кухню или туалети.

ОВИН (он же барани, он же бе-бе-бе)
На етой недели закрутити бугуди на башке в дрюгую сторону. Чо вы всё время кудряви, настало время распрямлени!
Сделайти чтота что вы никада не делали. Пусть всё офигеют.

ТЕЛЕЦ-МОЛОДЕЦ
Роги вперде и пошёл к мечте! Хватит мять титьки или что там у вас, идите и возьмите что хотити. Бжизнь короткая штука, а вы ещё и стеснительни.
Распинали всех и поели торта прямо ртом, без ножика и ложки! Пиу-пиу, будьте резки и дерзки как напаноси.

ПЛИЗНЯЩКИ
Ничво для вас хорошего написять не могу. ТОКА ОХУЕНИ!!! Звезды будут сыпаца с неба, канпетки, презики, деньгов, вкусни. Поетому не выходити из дома без зонта и каски. Щастье оно иногла ощень больно па башке попадаит.
Но ето синяк удачи и блюбви, панимаиш?

КРАБИКИ
Крабики не виноваты, что самые охренени на свети. На етой неделе все продолжут с них охреневать.
Будет тока одна очень большая проблемов. Мимо зеркала крабикам нужно ходить закрыв глаза, потому что от любований трудно будет оторваться.
Поетому на етой неделе Крабикам лучше ходить лохматы, чтоб не опаздувать на бработи.
(Увольнени нафиг, ваше место в мори)

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
Ето кто у нас такой милашный? Ето кто у нас такой мордастеньки?
А што ещё можно сказать Львам?
На етой неделе главное, чтоб Львы хорошо кушоли и улыбались. И тогда и у всех остальных всё будет хорошо.
И закажите себе красни трусики, вам красни очень красиво.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА
Аптор Дева, поетому ето купленный гамноскопи. У Дев всё будет зашибись. Пака.
И не тока на етой неделе, но и ваще. И в следующи бжизни тоже Хе Хе Хе.

ВЕСИ
Фатит смотреть всякие фильмы пра блюбовь! Идите прямо щаз и блюбитесь в кавота! Пофиг в кого ваще. Нада штоб ваще сердце делало дын-дын-дын в груди.
Вы же созданы для етава.
Не спите ночами, пишите дурацки смски с сердешками, ходити по утрам с черни кругами по всей морди. Вы же романдик!

СКОРПИОНИ
У аптора бывши муж скорпиони, поетому на етой неделе гамноскопи для скорпиони не будет. И ваще вычеркиваю етот знак!
Шучу.
Скорпиони на етой неделе рекомендуеца веселица и хохотаца вот так АХААА ХААААА!!!
Сходити на батуты, прыгните с тарзанки. Атрывайтесь кабудто вы пуговичка.

ПИУ-ПИУ
Стрельцы канешна красавчики, тьпуй на них слюнями штоб не сглазить. На етой неделе вас ждёт очередное повышение, поетому потренеруйтеся. На стремянку например залезьте или даже на крышу, нада проверить нету ли у вас блевотки от высоты. А то вас повысят и будете время зелёный ходить.

РОГИКОЗИ
На етой неделе Козерогам нужно пить укокоительни или даже усракоительни таблетощки. Патавошто на етой неделе вас ожидает гамнога-многа сюрпризов. Ощень приятни и ликалепни, но неожидани. Вот так будут на вас выпрыгивать из за угла!!!
Будете седые, но ощень щастливи.

МОКРИ
Водолеи на етой неделе будут часто ходить в гости. А может и не будут. Они пока не решили. В блюбом случае, как бы они не поступили, им всё очень понравица. Патавошто Водолеи умеют полущать удовольстви от етай бжизни.
Не забудьте аключить тилипони на ноль, а то блюбовники смсками задолбают.

РЫБОВ
На етой недели Рыбов нада облизательно сходить на свидани с каким нибудь осьминоги или каракатицем. Напшикайтесь духами, наденьте на себя брюлянты и золотые зуби или там липчики и шуруйти!
Вам нада чаще цулуваться.


Эсли вы хотите, штоб аптор пердестал постить гамноскопи, арите в себя. Ето бесполезни. В вк 600 с лишним репостов, знащит ето не астанавить.
Здесь могла бы быть твая рыглама, но ты не хочиш щастья.

Зоя Арефьева

[suricat]

Слава Сэ: Шашлычное. День труда

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

[Harita]

[zareslava]

suricat
Безподобный шашлык рассказ!

[Marussa]

Премьера мема.)
Есть у меня толстовка от проекта "Активный гражданин" правительства Москвы. Не особо носилась из-за надписи. Как оказалось, надо было просто взглянуть под другим углом.)
Дизайнеру пламенный привет.

[Larna]

Марина!
Минуты через полторы дошло

[Афина]

Аналогично...

[Аграфена]

Это как в одном магазине продавец долго и нежно вспоминала преимущества и натурпродукты, и безопасность советской Москвы и СССР, на что покупатель, так же долго и внимательно слушая, выдал : " Мдаа- да- да,.....но...Нам что сейчас главное? Выпить- закусить". И побежал быстрей к выходу со своим звенящим пакетиком.

[mari01]

Пословицы с интеллигентной питерской концовкой.

• Семеро одного ждут, беспокоятся, ничего не начинают, а по его пришествии подбадривают и успокаивают.
• Сунул грека руку в реку, рак ему вежливо клешню подал, поздоровался, учтиво про здоровье спросил про жену и детишек. Заходите как-нибудь на чай с пирожками в нашу реку, уважаемый.
• На воре шапка честно заработанная, да он и не вор, а порядочный гражданин, а кто его вором назвал, тот обознался всего лишь.
• Я твой дом труба починил, крышу еще покрасил и все бесплатно, дорогой, пусть у тебя все хорошо, будут цветы апельсины, вот, возьми еще, не за что, дорогой, будь счастлив!
• Шла Саша по шоссе, и чудесно ей было, ведь экзамены сдала и поступила в престижный вуз, парень предложение сделал весна, любовь, букет роз.
• Любопытной варваре на базаре провели экскурсию, пирогов с пылу с жару насовал кузнец молодой, подкову на счастье подарил, солнце светит, говор замечательных людей ласкает слух.
• Слезами делу какая никакая, а подмога, глядишь кто войдёт в положение, прилетит в вертолёте и бесплатно покажет кино, эскимо подарит, дачу. Сидишь под берёзками жизнь удалась, не зря поплакал.
• Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и красавцы-то какие вы только посмотрите, маневрируют как боги, личный состав с иголочки, капитаны улыбаются, фуражки блестят, салют фейерверк торжество-то какое.
• В тихом омуте черти играют в шахматы, обсуждают канта, всё прибрано никакого алкоголя, тихо играет radiohead будто в рай попал.
• Бог дал, бог и навалил сверху ещё добра с подливой, на, мужик, ни в чём не нуждайся пусть дети твои учатся в ВУЗе, а жена ещё будет красивее, только не переживай.
• Был муж, да объелся апельсинчиков, и стало ему как-то тепло и хорошо. Побежал в лес, одуванчиков для любимой жены набрать, вот тебе цветы, кисонька, дорогая моя, единственная, как же я тебя люблю.
• Семь раз отмерь, а потом всё забирай, чего мерить-то, добра этого навалом, не жалко для такого человека ничего, ещё заходи всегда рады.
• У семи нянек дитя в семь раз умнее красивее веселее растет не по дням, а по часам. Развивается, школу с медалью заканчивает, институт, диссертация, карьера, всеобщее уважение.
• Бесплатный сыр только успевай прожевать. При коммунизме на всех хватит бесплатного сыра, колбасы, икры, водки, счастья, радости, хорошего настроения.
• Баба с возу — пересаживается в новенький автомобиль, получила права, ездит по правилам, пешеходов пропускает, гаишники ей улыбаются.

[Harita]

Женский список дел:

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

[sibirka]

Страницы родной истории:

Девицам Саратовской женской гимназии.
Гражданки!
Теперь не время для учения. В ваших жилах течет кровь свободных Волгарей, нашей славной понизовой вольницы. Геройские тени великих бунтарей Стеньки Разина и Емельяна Пугачева из мрака истории протягивают окровавленные руки великому нашему земляку Чернышевскому и вопиют о мщении. Останетесь-ли вы равнодушными? Будете-ли продолжать смиренно зубрить глупые учебники, когда вся русская действительность сорвана с петель, и мир трещит в своих основах? Мы требуем и мы добьемся:
1. Социально-демократической Республики под президентством Максима Горького.
2. Немедленного прекращения войны с Японией и отозвания Балтийской эскадры, ее разоружения и продажи в лом.
3. 8-го часового рабочего дня.
4. Отделения церкви от государства.
5. Уравнения прав для всех сословий и исповеданий. Равноправия Евреев.
6. Свободы стачек, свободы совести, мысли, слова и печати, свободы собраний и союзов.
7. Обязательного всеобщего обучения.
8. Закрытия церквей, уничтожения полиции, судов и постоянной армии.
9. Уничтожения брака.
10. Прекращения уроков закона Божия.
11. Всеобщей подачи голосов.
Мы ждем вас, свободные гражданки! Мы верим в торжество великого дела! Allons enfants de la patrie!
Члены Революционного Комитета Уч. VI класса Петр Дуролобов. Уч. V класса Борис Розенсон. Уч. VI класса Готфрид Экгардт.

перепечатано из газеты "Русское Дело" в:

Обозрение внутренней церковно-общественной жизни России. // Православный Собеседник. Казань, 1905. №2, с. 332

[Листва]

...
Девицам Саратовской женской гимназии.
Гражданки!
...

8-часовой рабочий день!!! Ох!!!
Война и прочее понятны, а чем им брак-то не угодил?
Сейчас под этим лозунгом саратовчанок, как мне кажется, подписаться не заставишь. И рабочий день тоже надо поменьше.
Видимо, эти господа, которые Уч. VI класса Петр Дуролобов. Уч. V класса Борис Розенсон. Уч. VI класса Готфрид Экгардт, были против брака! Хотели свободной любви.
А девицы-то, девицы подписали?