И смех, и грех

[Madlen]

Слушайте, про имена такая чушь, и это смешно?? Это грузинские имена, у меня соседка девочка была Хатуна, Хатуночка, отличное грузинское имя! Это не юмор- высмеивать имена разных народностей , это глупость. И Жужана они любят имя, что здесь смешного? Мда..

[Ma-rusia]

"У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.

Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нехера"
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.
Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.

Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.
И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.

Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.
Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.
Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Боялся, что сопрут. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.

А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.

Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.

На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...
Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку Клус Клана.
Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.
Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.
Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.
Никто не поддержал.
Но в целом, праздник удался."... ))

[Joy]

Ma-rusia, спасибо! До слез

[Ma-rusia]

Joy-

[Baccara]

Ma-rusia, спасибо! До слез

Ага! Спасибо, повеселили!

[Mlava]

мама-шапка.jpg (80.55 КБ) 5949 просмотров

мужская логика

17 декабря, родительское собрание в школе, 7"б" . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то Маркса, не то Ушинского, не то Менделеева, некстати вспоминая, что как раз Менделеев изобрёл водку.
Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училка жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол цветную кучу. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:
-А как можно такими пулять, они ж тонкие?
-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакции пап от возмущения сыплется штукатурка.
-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!
Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры, попутно интересуясь: Наталья Алексеевна, ножницы есть?
Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску
-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.
Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:
-Камера.. Как я не догадался...гениально, велосипедная камера...раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..
Училка и мамаши, хором: ааааааааааааааааа....

логика женская..
Жила была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

***
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит.

***
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет

***
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже кроме этой самой девочки.

***
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

***
Жила-была девочка.
Однажды она устала.
Сидит и думает, что же делать.
А делать-то как раз ничего и не надо.

***
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...

***
Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко.

***
Жила-была девочка. Однажды она решила быстренько завести детей. Но быстренько у неё не получилось. Зато медленно все отлично вышло. Четырежды.

***
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.
Однако, первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.
"Дуры, больные на голову!" - подумала девочка и успокоилась.

***
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.
И вот, сидит она на вечером на кухне, и не знает как с этим счастьем справиться.

Текст: Аглая Датешидзе.

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

[Harita]

Повеселилась с утра! Спасибо!

[Joy]

Проблему можно решить по разному )))

[Шахтуш]

*******

[manynia]

Да где же собралась-то?! Ноги ведь не побрила!

[Шахтуш]

Ноги должны соответствовать остальному, у меня и руки - того самого
А в человеке все должно быть прекрасно

[Шахтуш]

Девочки, учитывая, что наш праздник попадает на большие выходные, берегите себя

[tsunlay]

как без платков 8 марта?

[Madlen]

[Земная]