И смех, и грех

[oksi]

Это не из учебника,это домашнее задание,прикреплённый файл к заданию в электронном дневнике.
После 7 задания идёт 9.Куда делось 8?
И не важно учебник это или распечатка,важно что это, читают и решают наши дети(Не думаю,что это печатал человек не имеющий отношение к учебному процессу.Это уже третий шедевр,за последние две недели.

[Nadin]

[Madlen]

О погоде в Москве.

Понравилось как на Пикабу на эту тему высказались:

Ощущения от погоды

Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию в отдел ЦФО завезли новое погодное оборудование и теперь его тестят по полной:
- Ну-ка выкрути снег на максимум!
- Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный.
- Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе!
- Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках!
- Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать.

[Nadin]

[Марвин]

Nadin Как же верно подмечено!

[Роська]

А я в шоке от "гИпарда", и от того, что сначала о нем разговор в мужском роде, а потом в женском))))

[Елена Х.]

22 гениальных вопроса и ответа, которые могли дать только дети
Детская искренность и непосредственность порой поднимают настроение на целый день, а из их высказываний давно можно было бы написать не один замечательный сборник.

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.

— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?

Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
— Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
— Что, папа не кормит?
А малыш мне:
— Мама, он не может, он сам кормится.

Говорю трехлетнему сыну:
— Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
— А по-научному — разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?

Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!

Женя (4 года):
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?

Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
— Мама, это кто?
— Бабочка.
— А где дедочка?

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!

Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.

Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!

Алеся (3 года):
— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
— А что, ты ее приглашала?
Растерянно:
— Нет...
Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
— Я забыла!

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

[Mlava]

Разное!

Это в Царстве было

Это еще откуда-то

Прикол..jpg (82.26 КБ) 4413 просмотров

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
***
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
***
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
***
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
***
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
***

[Ина]

...
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Читаю это всё вслух, ржу... Сын (22 года) на этом анекдоте - задумчиво - "да, кстати, была проблема жёсткая!..."

[Oreshka]

...
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Читаю это всё вслух, ржу... Сын (22 года) на этом анекдоте - задумчиво - "да, кстати, была проблема жёсткая!..."

Точно, проблема была! А были такие еще сиденьеца детсике на унитаз. Не знаю, и сейчас наверное есть?

[Oreshka]

А про кровать за 900 тыс было бы еще смешнее, если бы ее из Москвы в Пензу в ночь доставили! Вот это реальней был бы случай!

[Traviata]

Не верю я в такие цены у нас Или я в такие салоны не заходила

[Nadin]

Иногда сижу и думаю: "Да ну, нафиг мне это надо?.."
А фигня отвечает: "Надо!...Надо!...Надо!

[Mlava]

Идеальное преступление
https://vk.com/doc232587214_438977184?h ... 7e718cbce5

учительница безграмотная.jpg (23.14 КБ) 4166 просмотров

[Mlava]

Смерть хомячка - всегда трагедия.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.