И смех, и грех

[Sheri]

Вот и я удивляюсь... У Агента 07 яблоки на ветках, а Натика кабачки растут, а я в выходные весь сад-огород обчистила. осталась только капуста... Может, поторопилась?

[агент 007]

У агента 007 не только яблоки на ветках, у него и кабачки во-всю растут, и малина ремонтантная вообще ещё зелёная, частично картошка ещё в земле ( несколько кустиков) , и вообще весь сад зарос, просто агенту некогда...то, что уже не на ветках переработать ... Нет урожая - плохо Есть урожай - опять дело - труба!!!
Вы , Sheri, молодец, это большое дело к зиме подготовиться, а я с тоской смотрю на календарь, пора чеснок и лук сажать, а я...

[Harita]

Natalya Enünlü
Город Прага, Чехия ·

"В пятницу вечером наша кошка сошла с ума. Бегала кругами по квартире, квадратами тоже, кстати, бегала. И треугольниками. Запрыгивала на кухонные шкафы, полки, холодильник и даже телевизор. Периодически издавала истошный вопль. Кошка у нас, кто с ней знаком лично подтвердит, молчаливая, спокойная и нелюдимая. Голоса не подает никогда, к чужим не подходит, из своих считается только со мной. Ну со мной сложно не считаться, даже Гиря это уже понял, я могу и ложкой по лбу и пинка под зад. В общем, кошка у нас очень воспитанная. Как и Гиря. Мы пытались кошку уговаривать, успокаивать и даже ласково увещевали. Увещевала кошку, которая сошла с ума, конечно же я. Я ей говорила ласково: "успокойся, дура, а то пришибу!". Милю, который собака, в которого при желании влезет 12 таких кошек, испуганно забился под стол и не высовывал носа. Правда неизвестно чего Милю, который собака, боялся больше - сумасшедшей кошки или ласковой меня, яжематери всего этого дурдома.

Часам к 10 вечера кошка угомонилась и легла спать. Не мне на голову как всегда, а на батарею. И даже это, странное кошкино игнорирование меня, не дало нам разгадки - что же, пилять, не так!

А ровно в полночь кошка повторила свои квадратные забеги, с бросанием всего на пол, при чем в более быстром темпе. Ни ласковые увещевания яжематери сдать ее ветеринару, ни слезные обещания Гири никогда не сдавать ее ветеринару, ни нейтральные "пыс-пыс" Изи - не производили на кошку никакого впечатления. И тут Гиря, качая лохматой головой, хриплым спросонья голосом сообщил нам:

- я все понял, в кошку вселился демон!
- Гиря! - строго сказала яжемать.
- мама, точно тебе говорю, это демон! я видел в новом сериале.
- Гиря! - еще строже сказала яжемать.

Милю, который собака, и у которого рефлексы развиты лучше, чем у Гири, немедленно залез под стол.

- да, мама, можешь отрицать очевидное, но это демон! - уверенно утвердил Гиря и указал нам на кошку.

Кошка носилась по потолку. Нет, это не фантазия автора, кошка с разбегу взбегала по стене до потолка, пробегала по потолку сантиметров пять и с громким стуком падала на пол, после чего снова разбегалась, взлетала по стене и падала на пол.

- нормальные кошки себя так не ведут, - констатировал Изя, который отец.
- Изя! - возмутилась я с интонацией "и, ты, брут!".
- я тоже видел в новом сериале, - сообщил Изя, который отец.
- аааа! - сказала я.
- бамц, - в очередной раз свалилась с потолка кошка.
- это твоя кошка, Изя, - заявила я, - и если она до поры до времени была нормальной кошкой это ни о чем не говорит! какой хозяин - такая кошка!
- что в него теперь перелезет кошкин демон? - поинтересовался Гиря, сын своего отца.

И стянув с шеи деревянный крест, приобретенный еще в Грузии, Гиря принялся гоняться за кошкой, тыча в нее крестом. Кошка в ужасе бегала по стенам. И потолку. Отрицать что в кошку вселился демон было бессмысленно.

- точно вам говорю, это демон! - радостно вопил Гиря размахивая деревянным грузинским крестом.
- сейчас демон вселится в меня! - пообещала яжемать всея семейства, наблюдая за всем этим бедламом.

Угроза, как ни странно, возымела действие, кошка в очередной раз свалившись с потолка, вдруг притихла. Изя, который отец и по совместительству владелец кошки, клятвенно пообещал прям сейчас вызвать экзорциста и изгнать из кошки демона. Прям сейчас заниматься экзорцизмом я отказалась в категоричной форме, однако спорить с Гирей, который в связи с наличием демона в нашей квартире, постановил что спать всем надо в одной кровати, сил не было. Легли.

Остаток ночи я провела за тем, что шипела. Как кошка. Которая сошла с ума.
- о, нашел, - громким шепотом сообщал Гиря, исхитрившийся под одеялом изучать интернет, - точно есть такие демоны, которые поссесивают животных, пока не найдут подходящий вессел из человека.
- шшшш! - шипела яжемать в ответ.
- о, экзорциста можно вызвать из польшы! - радостно сообщал Изя, тоже не теряющий времени даром и изучающий интернет.
- шшшш! - снова шипела я.
- бамц! - падала с потолка в соседней комнате кошка.
- шшшш! - шипела ей в ответ яжемать.

Ранним субботним утром, в соседней комнате, мы обнаружили наполовину выкопанный из горшка фикус, разбросанную по всей комнате землю и грозно рычащую кошку, сидящую в горшке из под фикуса. Милю, который собака, по привычке влез под стол и притворился мертвым. Гиря, размахивая грузинским деревянным крестом, выкрикивая латинские заклинания найденные в интернете, принялся изгонять демона из кошки, а кошку из фикуса. Изя спокойно сообщив, что будет вызывать попа из польши, пошел в туалет.

- аааа! - раздалось из ванной комнаты, - срочно идите сюда!
- папа нашел демона! - радостно закричал Гиря и мы ломанулись в туалет.
- смотрите! - велел Изя, который отец.
Мы посмотрели и не увидели ничего особенного, кошка в горшке из под фикуса выглядела куда интереснее.
- внимательнее смотрите, - настаивал Изя и ткнул пальцем в кошачий туалет.
- и что? - снова ничего не заметили мы, - кошкин туалет, дальше что?
- а то! - победоносно возвел к потолку указательный палец Изя, - кошкин туалет стоит входом к стене!
- ооо черт! - воскликнула яжемать, которая я, - это я вчера полы протирала и переставляла кошкин туалет.
- вот кто настоящий демон! - сказали хором Изя и Гиря. И посмотрели на меня.
- шшш! - сказала я по привычке, и ушла спасать фикус.

Гиря изгоняющий демонов, Изя рассуждающий об экзорцизме... а бедная кошка просто хотела какать! Срать захочешь, так и по потолку забегаешь какмиленький. И никакой мистики. Демоны! Ага, щаз! Из горшка с фикусом кошка рванула в свой туалет, наконец-то развернутый входом к ней, и не вылазила оттуда полчаса. Все дело, как всегда, в говне, ни больше ни меньше, кто бы сомневался."

[Milora]

Дневник домового. Часть 17

2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.

4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» - и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа. Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.

6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.

8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?» Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…

9 мая.
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно, что ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?

11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть - «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.

12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!» Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…

15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб, и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.

18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…

22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.

10 мая.
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.

11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?» Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия — сильная книга! В смысле — тяжёлая.

12 мая.
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…

13 мая.
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.

14 мая.
Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы — дурь из зайца. Теперь не знаем, куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.

15 мая.
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придётся идти…

Автор - ЧеширКо
Девочки, прочтите все дневники Домового...не пожалеете... я иногда на работе читаю вслух, ржем до неприличия...

[Harita]

[Mlava]

В су­де в ма­лень­ком юж­но­аме­рикан­ском го­род­ке про­курор вы­зыва­ет сво­его пер­во­го сви­дете­ля — ста­рень­кую ба­буш­ку. Он на­чина­ет доп­рос:
— Мис­сис Джонс, вы ме­ня зна­ете?
— Ну ко­неч­но я знаю вас, мис­тер Виль­ямс. Я зна­ла вас еще ма­лень­ким маль­чи­ком и, чес­тно го­воря, вы ме­ня весь­ма ра­зоча­ровы­ва­ете. Вы лже­те, из­ме­ня­ете сво­ей же­не, ма­нипу­лиру­ете людь­ми и го­вори­те га­дос­ти за их спи­нами. Вы ду­ма­ете, что боль­шой че­ловек, по­тому что у вас не хва­та­ет моз­гов, что­бы по­нять, что вы — все­го лишь мел­кий бю­рок­рат.
Про­курор был шо­киро­ван. Не зная, что де­лать даль­ше, он ука­зал в дру­гой ко­нец ком­на­ты и спро­сил:
— Мис­сис Джонс, зна­ете ли вы ад­во­ката?
— Ну ко­неч­но я знаю. Я знаю мис­те­ра Брэд­ли то­же с его мла­дых ног­тей.
Он ле­нивый, не­тер­пи­мый и у не­го проб­ле­мы с ал­ко­голем. Он не мо­жет пос­тро­ить нор­маль­ные от­но­шения ни с кем, а его ад­во­кат­ская кон­то­ра — од­на худ­ших в на­шем шта­те. Не го­воря уже о том, что он из­ме­нял сво­ей же­не с тре­мя раз­ны­ми жен­щи­нами. Кста­ти, од­на из них — ва­ша же­на. Да, я знаю его.
Ад­во­кат сто­ял, ни жив, ни мертв.
Судья поп­ро­сил обо­их юрис­тов по­дой­ти к не­му и очень ти­хим го­лосом ска­зал:
— Ес­ли кто-ни­будь из вас, иди­отов, спро­сит ее зна­ет ли она ме­ня, я от­прав­лю вас обо­их на элек­три­чес­кий стул.

[берегиня]

Шалеманочки, всё думала, в какую рубрику вставить заметочку!!! В шалях которые мне не просто нравятся, а я счастливая обладательница, небольшие курьёзы!!!! Явно просматриваются смешные рожицы в орнаметральных платочках!
Например, Ольга Лабзина Куча таких по углам, в центре божок с закрытыми глазками по центру. В платке Мозаика в самом углу каждого сидит чудик. В розовые дали в орнаменте серёдки угла большой чудик, жалко что не могу показать воочию, понаблюдайте кто не видел фото павлопосадской мануфактуры, именно на фото данного формата так хорошо просматривается!!!
И смех, и грех!

[Листва]

Шалеманочки, всё думала, в какую рубрику вставить заметочку!!! В шалях которые мне не просто нравятся, а я счастливая обладательница, небольшие курьёзы!!!! Явно просматриваются смешные рожицы в орнаметральных платочках!
Например, Ольга Лабзина Куча таких по углам, в центре божок с закрытыми глазками по центру. В платке Мозаика в самом углу каждого сидит чудик. В розовые дали в орнаменте серёдки угла большой чудик, жалко что не могу показать воочию, понаблюдайте кто не видел фото павлопосадской мануфактуры, именно на фото данного формата так хорошо просматривается!!!
И смех, и грех!

Есть тема "Сказочные обитатели ПП-платков"
Вот здесь viewtopic.php?f=3&t=1621

[Ma-rusia]

С ФБ.

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: «Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно». Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды, и какой-то амбал жестоким басом орет песню Du hast! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем на хрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу, как муж с большой тележкой всякой всячины идет. Удивилась. Смотрю, рядом старенький, плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже, когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно.

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.

Ночью в нашей квартире произошел пожар. Благо вся моя семья и собака успели выбежать, и я тоже. И тут меня осенило: черепаха осталась в квартире... Смотрю на пса, а он ее в пасти держит. Вот так мой друг спас нашего общего друга.

Сегодня в магазине стоящая впереди меня в очереди 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы. После нескольких «нет» мама сдалась и купила ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку, и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу. Доброе сердце — оно с детства.

На днях на стрижку заглянул дедуля. Пахнет нормально, одет как модник 70-х, я аж умилилась. Попросил красиво его постричь, модельную ему. Постригла, особо не болтали. Однако про себя отметила, что выглядит он весьма опрятно и достаточно привлекательно, учитывая возраст. Да и в таком возрасте обычно стригутся «покороче и побыстрее», а тут аж «модельную».
Надевает очки, спрашивает: «Ну что, хорош?» Девушка из соседнего кресла: «Даа, прямо жених!» Мы все заулыбались, а он с некой обидой в голосе: «Вообще-то я и есть жених». Снисходительная улыбка на наших лицах, мол, ладно, жених так жених, молод душой дедуля, всем бы так.
Дедушка, поправляя волосы и вставая с кресла: «У меня сегодня золотая свадьба».
До мурашек, ребят. До мурашек.

Мамы нет два с половиной года. Сегодня сестра прислала фотку с подписью: «Узнаешь?» А на ней рукавички, которые мама вязала мне под пуховик, но не успела, один пальчик остался. Сестра нашла пряжу под цвет, довязала этот пальчик и пишет: «Это тебе на память от мамы». Сижу на работе, рыдаю навзрыд.

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

На работе полы моет стаааарая-старая бабуля. Ко всему офисному планктону обращается на вы. Спросила у сотрудницы, мол так и так, старше нас в три раза, а к нам на вы — неловко как-то. Ответ убил: «Она просто знает свое место. Она уборщица, мы сотрудники фирмы». Разговорилась с этой бабулей, упросила обращаться ко мне на ты, живет одна, два высших образования, ботаник. К нам ходит, потому что «вы молодые и красивые. Я одна, у меня никого нет. Смотрю на вас всех — и сердце радуется!» Узнала, что мечтает о белом персидском коте, денег только нет, чтобы купить его. На ее день рождения с мужем вручили ей котейку. 78-летняя бабуля плакала как ребенок.

Надо было срочно бежать по делам, муж задерживался на работе, пришлось попросить брата присмотреть за 5-месячной дочкой. Оставила смесь и все, что может понадобиться. Спустя час очень тихо зашла в квартиру, чтобы, если что, не разбудить малышку. Картина маслом: 30-летний брат, обернув свои 110 кг мышц в тигровый плед наподобие тоги, «кормит» бутылкой, как грудью, дочку. Сказал, что захотел почувствовать себя Мадонной. Повод для издевательств на 20 лет вперед.

[Mlava]

Ma-rusia, многое очень трогает за душу, спасибо, что принесли из ФБ, (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

хотя есть тема "Для хорошего настроения каждой из нас" там бы было лучше.

[Ma-rusia]

Mlava, извините, если не в ту тему , не сообразила ))


"Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210."



"Детский сад № 123 проводит набор детей на 3 новых факультета :
1. Юридический - Ябеда- Корябеда
2. Животноводческий - Рёва- Корова
3. Экономический - Жадина - Говядина"

[Mlava]

Ma-rusia, можно постить в любую тему. (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

просто здесь иногда бывает юмор "ниже пояса", а там все чинно-благородно

В анекдоте про гаишника и бабулек "ноль" потерялся - скорость 200.

[Ma-rusia]

Л. Раевская:
В ленте новости друзей, и периодически реклама разных сайтов, где внизу написано "Эта страница нравится Пете Иванову, Маше Сидоровой и ещё 220 вашим друзьям". Как не сходить-то по ссылке, а? Тем более, что ничего там страшного нет - там сплетни о Джоли и Питте, "посмотрите как выросли дети из рекламы сока "Моя семья"! Это шок!", и новости моды.
Новости моды я читаю охотнее всего. Не то, чтоб я очень модная вся, но кругозор расширять-то надо. А то, вон, и Иванов и Сидорова уже прочитали, и в курсе, с чем этой осенью надо носить блейзер, а у меня ни блейзера, ни модных знаний.
Читаю: "В новом сезоне всё ещё не потерял своей актуальности цвет маренго. И, если у вас всё ещё нет блейзера цвета маренго - то мы не понимаем, как вы вообще живёте-то? Этой осенью блейзер носят с платьем-комбинацией и высокими сапогами-ботфортами. Так же этой осенью модно носить длинный меховой жилет из серебристой полярной лисы с льняными брюками-капри и красными замшевыми босоножками. Уделите особое внимание осеннему педикюру. Лак цвета маренго подчеркнёт ваш стильный образ"
Сижу, читаю, одним глазом кошусь на градусник за окном, вторым - на батарею валенков с галошами, стоящую в прихожей, и думаю: а мы точно говорим про "эту осень"? Может, речь идёт про позапрошлую осень? Или про будущую? Или про осень в Милане? Потому что (тут у меня повысился внутренний голос, и он заорал) вы на улице вчера были?! А позавчера? А сегодня? И чо как? В комбинации или в красных босоножках? А попа в льняных капри не вспотела, не? Лак цвета маренго от жарких лучей солнца не расплавился? А "крупную бижутерию, которая подчеркнёт ваш золотистый загар" ветром не оторвало, вместе с ушами и загаром?
Люди, которые пишут о модных трендах в России - они нарочно игнорируют тот факт, что осенью в России обычно от нуля до трёх тепла, и на дорогах кеся-меся из грязи, снега и сатанинских ядов, которые даже покрышки Камазов разъедают, а уж ваш осенний педикюр и подавно?
Какие босоножки??? Какие золотистые загары?? Какие б льняные капри??
Возьмите меня модным обозревателем, не пожалеете. Я честно могу сообщить вашим читательницам, что этой осенью модно носить валенки на четыре шерстяных носка, пуховик с капюшоном, и вязаную шапку по самые брови. Разумеется, всё цвета маренго. Если вам не идёт вязаная шапка - замените её на крупную бижутерию - она прекрасно дополнит ваш отит обоих ушей, и заменит шарф. Льняные капри неудачно сочетаются с валенками, но если под них поддеть тёплые рейтузы - то эта маленькая женская хитрость сработает! И все будут смотреть только на вашу огромную жопу, и простят вам неудачный look. Не забывайте об осеннем педикюре: покупайте валенки на 4 размера больше. А то осенние когти в них не влезут.
С осенним модным макияжем в этом сезоне всё просто. В моде снова естественность. Замените ваш обычный тональный крем на пять слоёв вазелина "Норка" - и ваша кожа наполнится внутренним сиянием. Ну и заодно морда не отвалится, пока вы на перроне станции Крюково ждёте утреннюю электричку на Москву. Нюанс: если пренебречь вазелином, то ваше лицо приобретёт модный цвет маренго безо всякого компота.
Пара лёгких мазков оксолиновой мази по ноздрям завершат ваш осенний макияж, и уберегут от соплей и простуды.
А о том, как зимой носить лёгкое синее пальто с розовой плиссерованной юбкой и ортопедическими ботинками - вам в следующем модном обзоре расскажет Самсонова. Потому что это её так нарядили в прошлом году на Модном Приговоре.

[tsunlay]

креативненько так

размер 15*15

http://www.orenshal.ru/catalog/173/3526/

[Дашунда]

Одноклассник рассказал:

Слышал я такую байку. Наша девушка вышла замуж в Швейцарию и сразу начала запасаться - консервы, крупы и т.д. Муж недоумевал: "Машенька, зачем? В магазине всё есть". И вдруг сошла снежная лавина. Перекрыла единственную дорогу. Власти растерялись - ведь такого ещё никогда не было. Магазин опустел. А у Машеньки всё есть.