И смех, и грех
Re: И смех, и грех
к слову о носках )
-
Диана-охотница
- Опытный платочник
- Сообщения: 990
- Зарегистрирован: 28 дек 2015, 14:42
- Откуда: Кемеровская область
Re: И смех, и грех
Еще немного про носки ...и стиральные машины.
Оказывается , проблема действительно существует и волнует человечество ( и носочество
)
Оказывается , проблема действительно существует и волнует человечество ( и носочество
)
Re: И смех, и грех
А собачки-то грустные... Наверное, от того, что не хозяева делают массаж...
-
дама червей
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 2103
- Зарегистрирован: 29 янв 2015, 12:32
- Откуда: Томск
- Контактная информация:
-
Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3585
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
Юлия Максимова(Киев)
1 августа ·
Как человек съевший собаку на сказках, помню назойливо повторяющийся сюжет: добрый молодец, внезапно, смертельно обижает красну девицу. Например, жжет лягушачью шкуру или в колдунью соседскую страстью пылает, бывает в общем с ними такое после тридцати.
Красна девица в раздызге, соплях и состоянии амок не в силах вынести такого афронта, посему удаляется волшебным способом в тридевятое царство к папе. Возможно, предварительно отравив соседскую колдунью.
Добрый молодец впадает в сладостную безнравственность, потом очухивается и идет в поисках красной девицы, истаптывая по дороге семь железных сапог. В конце вояжа папенька ставит перед молодцем трех похожих девиц, из которых надо выбрать наиболее похожую на оригинал. Вот тут-то у молодца и начинаются реальные проблемы.
Собственно, с прологом всё, просто я теперь точно знаю, как странно себя чувствовал вышеупомянутый протагонист.
Две недели назад я сдала сына в лагерь. В первый день я узнала, что кормят вкусно, но мало. Еду почему-то не греют (действительно лето ж кругом). Во второй, что у них в комнате беременный паук родил. В третий, если долго дразнить здоровенную, как Йетти Веронику из третьего отряда, которая в столовой басом сказала « А ну уйдите с наших местов», то эта корова больно бьет левым копытом в голень. С четвертого по шестой Арсений потерял телефон в самом темном углу парка и без физрука наотрез отказывался его искать, так как мальчики из первого отряда сказали, что именно в этих смереках водится привидение балерины со «штучной» ногой.
*штучний (укр) искусственный
На следующий день Арений интересовался какая разница между пасквилем и шлемазлом, бабушка так не смеялась с того момента, как мой папа в 1990 все деньги вложил в Облигации Государственного займа СССР.
На восьмой день веселый физрук добыл из чащи два телефона, карты уно, три носка и окаменевшую булочку. На девятый какой-то незнакомый мальчик по телефону мне сказал, что Арсений занят, он дежурит в столовой и просит передать, если плюнуть в пюре, то оно лепится как пластелин, дискотеки ужас,а суп вкусный. На десятый и одиннадцатый я оборвала телефон вожатой, потому что сын перестал подходить к телефону в принципе. На двенадцатый хриплый голос, чем-то отдаленно напоминающий голос Арсения сказал, что покемон-гоу фуфло по сравнению с покером. В тринадцатую ночь мне приснилась колония для малолетних преступников и кровавый нарком Ягода.
Утром четырнадцатого утра вожатая с разными лживыми глазами привела сразу троих. Не смогла выбрать. Передо мной стояли трое одинаковой чумазости: негритенок стоял в штанах Арсения, китайчонок в его бейсболке, а мальчик похожий на индуса небрежно стоял в трусах. Трусы мне были незнакомы.
Я обеими руками схватилась за горло, переступила ногами и хрипло прошептала что-то среднее между «что, почему, и сучка крашеная, где мой сын?» Мальчик похожий на индуса сообщил, что Арсений это оно, просто сливу ело, и оно не прочь проехать на пару дней отдохнуть. По голосу в китайчонке я узнала покусанного комарами одноклассника Глеба. А в негритенке я никого не узнала( Мало ли как оно в жизни бывает.
Эпилог
- Они давали мне пирловую кашу! - с плохо скрываемой тошнотой сообщил Арсений уже дома.
- Надо говорить перловую, - назидательно поправила бабушка, - странно, я думала такой кашей уже никого не кормят...
Немного подумала и добавила: - Впрочем я знаю где они её берут, лагерь-то от МВД.
1 августа ·
Как человек съевший собаку на сказках, помню назойливо повторяющийся сюжет: добрый молодец, внезапно, смертельно обижает красну девицу. Например, жжет лягушачью шкуру или в колдунью соседскую страстью пылает, бывает в общем с ними такое после тридцати.
Красна девица в раздызге, соплях и состоянии амок не в силах вынести такого афронта, посему удаляется волшебным способом в тридевятое царство к папе. Возможно, предварительно отравив соседскую колдунью.
Добрый молодец впадает в сладостную безнравственность, потом очухивается и идет в поисках красной девицы, истаптывая по дороге семь железных сапог. В конце вояжа папенька ставит перед молодцем трех похожих девиц, из которых надо выбрать наиболее похожую на оригинал. Вот тут-то у молодца и начинаются реальные проблемы.
Собственно, с прологом всё, просто я теперь точно знаю, как странно себя чувствовал вышеупомянутый протагонист.
Две недели назад я сдала сына в лагерь. В первый день я узнала, что кормят вкусно, но мало. Еду почему-то не греют (действительно лето ж кругом). Во второй, что у них в комнате беременный паук родил. В третий, если долго дразнить здоровенную, как Йетти Веронику из третьего отряда, которая в столовой басом сказала « А ну уйдите с наших местов», то эта корова больно бьет левым копытом в голень. С четвертого по шестой Арсений потерял телефон в самом темном углу парка и без физрука наотрез отказывался его искать, так как мальчики из первого отряда сказали, что именно в этих смереках водится привидение балерины со «штучной» ногой.
*штучний (укр) искусственный
На следующий день Арений интересовался какая разница между пасквилем и шлемазлом, бабушка так не смеялась с того момента, как мой папа в 1990 все деньги вложил в Облигации Государственного займа СССР.
На восьмой день веселый физрук добыл из чащи два телефона, карты уно, три носка и окаменевшую булочку. На девятый какой-то незнакомый мальчик по телефону мне сказал, что Арсений занят, он дежурит в столовой и просит передать, если плюнуть в пюре, то оно лепится как пластелин, дискотеки ужас,а суп вкусный. На десятый и одиннадцатый я оборвала телефон вожатой, потому что сын перестал подходить к телефону в принципе. На двенадцатый хриплый голос, чем-то отдаленно напоминающий голос Арсения сказал, что покемон-гоу фуфло по сравнению с покером. В тринадцатую ночь мне приснилась колония для малолетних преступников и кровавый нарком Ягода.
Утром четырнадцатого утра вожатая с разными лживыми глазами привела сразу троих. Не смогла выбрать. Передо мной стояли трое одинаковой чумазости: негритенок стоял в штанах Арсения, китайчонок в его бейсболке, а мальчик похожий на индуса небрежно стоял в трусах. Трусы мне были незнакомы.
Я обеими руками схватилась за горло, переступила ногами и хрипло прошептала что-то среднее между «что, почему, и сучка крашеная, где мой сын?» Мальчик похожий на индуса сообщил, что Арсений это оно, просто сливу ело, и оно не прочь проехать на пару дней отдохнуть. По голосу в китайчонке я узнала покусанного комарами одноклассника Глеба. А в негритенке я никого не узнала( Мало ли как оно в жизни бывает.
Эпилог
- Они давали мне пирловую кашу! - с плохо скрываемой тошнотой сообщил Арсений уже дома.
- Надо говорить перловую, - назидательно поправила бабушка, - странно, я думала такой кашей уже никого не кормят...
Немного подумала и добавила: - Впрочем я знаю где они её берут, лагерь-то от МВД.
Re: И смех, и грех
Стратегический запас!Re: И смех, и грех
В тему детского отдыха
http://kommersant.ru/doc/3058564
http://kommersant.ru/doc/3058564
-
Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3585
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
Татьяна Н. Толстая
8 сентября в 9:13 ·
В Питере еще комары, а Москва уже приветствует мух. Мухи, как всем известно, самозарождаются в речном иле под влиянием внутреннего тепла Земли, как и все живое, - так нас учит Эмпедокл, и у меня нет оснований к нему не прислушаться. У меня, например, в квартире они самозарождаются всякий раз, когда я забываю убрать ломтики лимона в холодильник.
Кажется, они называются дрозофилы. Эти относительно безобидны. Хуже - мухи тяжкие, крупные, самозарождающиеся в арбузах на Бутырском рынке. Одна такая муха способно принести много горя и зла.
У меня вот компьютер с тач-скрином. страшно неудобная штука, не покупайте. Предполагается, что я буду передвигаться с сайта на сайт при помощи порхания пальцев. Как, например, в плохих фильмах делает второй пилот звездолета (обязательно женщина, и обязательно скафандр в облипку). Но это страшно неудобно, с обычной клавиатурой проще. Зато на экран садится лимонная мушка и трогает своей маленькой лапкой мои пиксели. И может переключать окна - был открыт фейсбук, ан глядь - почта.
А большая осенняя муха топчет всё без разбору. Пока я раздумывала над расписанием, она заказала билет на рейс с пересадкой. Дала, б@@@ь, свое согласие! Хорошо, что номера карточки она вызнать не сумела. А другой раз - там предполагалась оплата наличными - она, пока я сходила заварить чай, согласилась купить дорогой пылесос и уже вызвала курьера! И если бы я не кинулась с проклятьями и не остановила процесс, то уже была бы владелицей пылесоса.
А так как она коснулась руками и ногами выбранного изображения, теперь мне приходит реклама: купите все же пылесос, да и билеты тоже заодно уж купите. А еще вставьте зубы, разденьтесь до купальника, закутайтесь в шубу и поселитесь с выгодой в однокомнатной квартире с низкими потолками у черта в жопе. В элитной, разумеется, жопе.
8 сентября в 9:13 ·
В Питере еще комары, а Москва уже приветствует мух. Мухи, как всем известно, самозарождаются в речном иле под влиянием внутреннего тепла Земли, как и все живое, - так нас учит Эмпедокл, и у меня нет оснований к нему не прислушаться. У меня, например, в квартире они самозарождаются всякий раз, когда я забываю убрать ломтики лимона в холодильник.
Кажется, они называются дрозофилы. Эти относительно безобидны. Хуже - мухи тяжкие, крупные, самозарождающиеся в арбузах на Бутырском рынке. Одна такая муха способно принести много горя и зла.
У меня вот компьютер с тач-скрином. страшно неудобная штука, не покупайте. Предполагается, что я буду передвигаться с сайта на сайт при помощи порхания пальцев. Как, например, в плохих фильмах делает второй пилот звездолета (обязательно женщина, и обязательно скафандр в облипку). Но это страшно неудобно, с обычной клавиатурой проще. Зато на экран садится лимонная мушка и трогает своей маленькой лапкой мои пиксели. И может переключать окна - был открыт фейсбук, ан глядь - почта.
А большая осенняя муха топчет всё без разбору. Пока я раздумывала над расписанием, она заказала билет на рейс с пересадкой. Дала, б@@@ь, свое согласие! Хорошо, что номера карточки она вызнать не сумела. А другой раз - там предполагалась оплата наличными - она, пока я сходила заварить чай, согласилась купить дорогой пылесос и уже вызвала курьера! И если бы я не кинулась с проклятьями и не остановила процесс, то уже была бы владелицей пылесоса.
А так как она коснулась руками и ногами выбранного изображения, теперь мне приходит реклама: купите все же пылесос, да и билеты тоже заодно уж купите. А еще вставьте зубы, разденьтесь до купальника, закутайтесь в шубу и поселитесь с выгодой в однокомнатной квартире с низкими потолками у черта в жопе. В элитной, разумеется, жопе.
-
wella12
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 2113
- Зарегистрирован: 09 май 2013, 10:50
- Род занятий: фрилансер
Re: И смех, и грех
- Водка - это алкоголь. - строго указал де Голль.
- В водке есть витамин! - возразил Хо-ши-мин.
- Да ну? - изумился У Ну.
- Шикарно! - обрадовался президент Сукарно.
- Она хороша для аппетита - заметил Иосип Броз Тито.
- Но её надо пить в меру. - провозгласил Джавахарлал Неру.
- А мы её пьём до сыта. - рубанул Хрущев Никита.
- Ну тогда наливай! - заключил Чжоу Энлай.
*
(чуть-чуть поправила каноническую версию, разнообразила глаголы)
- Мы с водкой не шутим. - процедил Владимир Путин.
- Пить - пьём, но без экстрима. - уточнил Медведев Дима.
Гузель Немирова
- В водке есть витамин! - возразил Хо-ши-мин.
- Да ну? - изумился У Ну.
- Шикарно! - обрадовался президент Сукарно.
- Она хороша для аппетита - заметил Иосип Броз Тито.
- Но её надо пить в меру. - провозгласил Джавахарлал Неру.
- А мы её пьём до сыта. - рубанул Хрущев Никита.
- Ну тогда наливай! - заключил Чжоу Энлай.
*
(чуть-чуть поправила каноническую версию, разнообразила глаголы)
- Мы с водкой не шутим. - процедил Владимир Путин.
- Пить - пьём, но без экстрима. - уточнил Медведев Дима.
Гузель Немирова
-
янтарная бусина
- Опытный платочник
- Сообщения: 846
- Зарегистрирован: 31 окт 2014, 19:15
Re: И смех, и грех
Возвращались домой. Ехали за фурой,на которой было написано"ТВ-22". Еду и думаю: "вот и не было такого колорита". Лечить меня пора.
