Спасибо, повеселили!"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища."
Какая прелесть!!! И где такие холодильники дают? Не помешал бы…
И смех, и грех
Re: И смех, и грех
Mlava, Спасибо, повеселили!
"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища."
Какая прелесть!!! И где такие холодильники дают? Не помешал бы…
Спасибо, повеселили!"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища."
Какая прелесть!!! И где такие холодильники дают? Не помешал бы…
-
viktorinka
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 2951
- Зарегистрирован: 29 дек 2012, 06:52
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: И смех, и грех
Mlava
а про ключи - это про меня
а про ключи - это про меня
-
Елена Х.
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 4529
- Зарегистрирован: 27 авг 2013, 22:17
- Откуда: г. Тюмень
- Контактная информация:
Re: И смех, и грех
ГДЕ !!!!! такой холодильник продаютzareslava писал(а):Mlava,
"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища."
Какая прелесть!!! И где такие холодильники дают? Не помешал бы…
Re: И смех, и грех
Mlava, ой спасибо, сижу над историей с пельменями смеюсь
-
Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3585
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
MashaL Елена Х viktorinka zareslava Марья дама червей, Яна-яночка, женя
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости
Елена Х viktorinka zareslava Марья дама червей, Яна-яночка, женя — Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости
-
дама червей
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 2103
- Зарегистрирован: 29 янв 2015, 12:32
- Откуда: Томск
- Контактная информация:
Re: И смех, и грех
Mlava, Остроумнейше!
Остроумнейше! 
Re: И смех, и грех
Mlava... спасибо за позитивчик!
...и про косметичку, которая в аптечку потихоньку превращается..(((
...и я про себя нашла)))) вот это:viktorinka пишет:...а про ключи - это про меня
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить
...и про косметичку, которая в аптечку потихоньку превращается..(((
Re: И смех, и грех
Спасибо Mlava за мое веселое утро
Таня
Таня
-
Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3585
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
дама червей, одесский юмор неиссякаемый!
Интуиция, на здоровье!
MashaL, хорошего утра и выходных!
Всем хороших выходных!
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..
В нашей семье память есть только у компьютера...
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
Новости науки: учеными впервые создано худо без добра.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому они похожи на фисташки.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека...
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
одесский юмор неиссякаемый!Интуиция,
на здоровье!MashaL,
хорошего утра и выходных!Всем хороших выходных!
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
Вам, женщинам, вообще хорошо:
захотел есть - пошел сварил!..
В нашей семье память есть только у компьютера...
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
Новости науки: учеными впервые создано худо без добра.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому они похожи на фисташки.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека...
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
Re: И смех, и грех
Mlava,
Re: И смех, и грех
Mlava, спасибо, начиталась до слёз!!! 
спасибо, начиталась до слёз!!! -
янтарная бусина
- Опытный платочник
- Сообщения: 846
- Зарегистрирован: 31 окт 2014, 19:15
Re: И смех, и грех
Mlava,и шо я в вас такая влюблённая...
В хорошем смысле.
Спасибо. У нас ночь,а я хохочу в голос...
В хорошем смысле.
Спасибо. У нас ночь,а я хохочу в голос...
Re: И смех, и грех
Mlava,спасибо! У нас глубокая ночь,хохочу шёпотом (янтарная бусина, 
)
(янтарная бусина, )-
Кошка в босоножках
- Любитель платков
- Сообщения: 268
- Зарегистрирован: 17 апр 2015, 13:02
- Откуда: Урал Суровый
Re: И смех, и грех
Больше всего понравилосьMlava писал(а): Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
-
Mlava
- Эксперт по платкам
- Сообщения: 3585
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 10:32
- Род занятий: Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно
- Откуда: "Москва златоглавая.."
Re: И смех, и грех
Марья
zareslava , читайте на здоровье!
янтарная бусина, и я, и я )), особо нравится "ваша жилплошадь" @к/ф Весна, 
ваш участок с такой любовью ухоженный. 
prosvetik , (Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...
Кошка в босоножках,
Вот здесь понравился блог
zareslava ,
читайте на здоровье!янтарная бусина,
и я, и я )), особо нравится ваш участок с такой любовью ухоженный. prosvetik ,
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...Кошка в босоножках,
Вот здесь понравился блог