И смех, и грех

[Васcа]

http://www.maximonline.ru/humor/made-in ... ocodile-2/

[zareslava]

Вот это народный умелец!

[Madlen]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

[Madlen]

[Harita]

Madlen

[Madlen]

[Елена Х.]

Точно, на 100 %

[Zima]

Анекдоты
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.


Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.


Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.


Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Вы сообразительный?
- В смысле?

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, и у меня жена и три дочери.


Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков - дятел.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.


Ее поклонников я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал:
- Всех не перебьешь.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.


Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.


Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мать ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла?
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.


- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество.
- Спорим?

[Mlava]

Старое

[Марья]

Mlava,

[oksi]

Девочки,Mlava, Zima ,спасибо!С мужем вчера вместе хихикали
Ну и мой вклад)






и еще,на злобу дня)уберу под кат...
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

[Елена Х.]

Девочки, спасибо всем за хорошее настроение !! Тоже хочу поделится историей. История про меня и моего мужа. Смысл в том, что не всегда то что мы слышим, является тем, что представляется Как то так
Историю спрячу под кат.
(Кликните, чтобы почитать, что спрятано под катом)...

Пару дней назад, мы делали окрошку, а так как на улице за 30 градусов жары, то окна и балкон естественно открыты. Кухонный стол находится возле балкона. Режу я значит огурцы, куринную грудку и прочее. А муж решил помочь помыть зеленый лук и почистить яйца. В общем почистил он яйца и ... начал мыть их водой из под крана (я очищенные яйца никогда не мою) .
Я просто обалдела и спросила его, от удивления достаточно громко (напишу в виде диалога)
я - Ты зачем яйца моешь ?
муж - Ну ты же знаешь, не люблю когда на них налипают осколки (имея в виду скорлупу. Он прям терпеть этого не может)
я - Ну а что, нельзя помыть кипяченой водой?
муж - да я всегда так мою
я- Ну теперь вытирай яйца, иначе пропадет все, от сырой воды.
Муж берет махровое полотенце и вытирает яйца. Я аж взбесилась:
Я- Ты чего делаешь, они же теперь волосатые, салфеткой бумажной надо было промокнуть !!!
Муж - Да где? Ничего они не волосатые. И протягивает тарелку с яйцами мне.
Я - да пошел ты своими волосатыми яйцами....
И тут мы услышали дикий хохот с балкона. Ржали наши соседи. Они оказывается весь диалог слышали, т.к. покурить вышли.
Диалог длился буквально минуту, а из за эмоций, мы не осознавали двоякий смысл беседы.
Муж выглянул на балкон и на вопрос соседей, чем мы там занимаемся, сказал, что делаем окрошку. Тут они рты открыли и даже ржать перестали ( вот о чем они думали? ). Только попросили показать "волосатые яйца" Потом мы ржали все. Даже соседи снизу выглянули с балкона, посмотреть, чего мы так ржем.
На следующий день, муж пошел по делам и у лифта столкнулся с соседом, тот решил мужа подколоть и спросил " Ты яйца то помыл?" и заржал. Но как раз в этот момент, открылась дверь других соседей и представляете лицо соседки, когда она это услышала .
В общем муж сказал, что он больше никогда мне на кухне помогать не будет. Т.к. опозорился уже и так, по полной программе.

[oksi]

Лена,спасибо!Давно так не смеялась)))слезы вытираю)))Ребенок прибежал,спрашивает :мам,что случилось?
Вечером мужу почитаю

[Конфесса]

ЕленаХ, ну истоооория, спасибо, смеюсь!!!почитаю своим

[Mlava]

Мне смотреть было страшно, мужчины безбашенные какие-то..



Не поняла, в чем талант?



Зажигательно)




Люблю еврейские анекдоты))

Cемья Кацмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трёх, но шоб я видел.

— Изя , что ты не-спишь?
— Письмо брату Мойше пишу ...
— А что так долго?
— Думаю...
— И что ты думаешь?
— Как писать: флЯкон или флИкон...
— Пиши "пизирок" и иди спать...

— Ты знаешь, Изя, оказывается Солнце — тоже еврей!
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом, через Израиль, перебирается в Америку

— Циля, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Где живете?
— Город Бердичев.
— Род занятий?
— Маленький гешефт...
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?...

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

— Маман, дайте мне денег на цветы. Я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань. Она будет дохнуть ее моль!

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

— Рабинович, почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.