И смех, и грех

[Жаворонок]

Осторожно, ненормативная лексика. Только для взрослых.
http://pikabu.ru/story/yeto_sovershenno ... nus_159282

[Алла]

У нас второй день дожди. Вчера вообще ливень был. Иду по улице, навтречу мне какая-то странная фигура. Когда встретились, пожалела, что не могла сфотографировать. Предствьте себе: мужчина вышел, видать, без зонта, а мокнуть неохота. Он взял черный мусорный мешок, проделал в нем три дырки, надел на голову, просунул руки, получилась непромокаемая туника. А на голову в пиратском духе повязал другой мешок.

[Любовь Анатольевна]

Он взял черный мусорный мешок, проделал в нем три дырки, надел на голову, просунул руки, получилась непромокаемая туника. А на голову в пиратском духе повязал другой мешок.

Потрясающе!

А у меня "советы", как подготовиться к фотосессии.
1. До фотосессии можно сходить в солярий, если хочется выглядеть „шоколадкой“ на фотографиях.
2. Постарайтесь не пить алкоголь, не есть много соленого.
3. Волосы должны быть чистыми.
4. Берите одежду, которая подчеркивает вашу фигуру. Если вы не можете объективно оценить себя и свою фигуру, спросите совета у подруги!
5. И... купите цветы и фрукты. Иногда большой букет ромашек или красивая гроздь винограда здорово освежает кадр и придает ему особое очарование.

[Ванесса]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна,
а отец сказал - прекрасно, б$$$, просто прекрасно!"

[ANNI]

В Доме Книги появилось Чудо-дерево - стойка с настоящими ПП платками ! 125х125 - чуть более 3 тыс.руб., 89х89 - почти 2 тыс.руб.

[tsunlay]

— Почему ты сидишь и ничего не делаешь?
— Всё, что не делается — ВСЁ к ЛУЧШЕМУ !!!

Женщина — это гармоничный хаос.

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером…))

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое…
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, — говорит официант.

Он был практически здоров…
пока не признался врачу, что миллионер…))

[Жаворонок]

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, — говорит официант.

Это из жизни. Я сама раз была свидетельницей, как две русских женщины распинались перед продавщицей магазина,перемежая русские, английские слова и жесты , при этом одна гордо говорила другой: "Вот смотри. Я всё ей объяснила и она прекрасно поняла, А ты говорила, нас не поймут". При этом рядом с дверью магазина, на стекле витрины висело крупное объявление: "Мы говорим по русски"

[Элла]

У нас второй день дожди. Вчера вообще ливень был. Иду по улице, навтречу мне какая-то странная фигура. Когда встретились, пожалела, что не могла сфотографировать. Предствьте себе: мужчина вышел, видать, без зонта, а мокнуть неохота. Он взял черный мусорный мешок, проделал в нем три дырки, надел на голову, просунул руки, получилась непромокаемая туника. А на голову в пиратском духе повязал другой мешок.

Алла, !!!!!
Сразу вспомнила похожую историю .
....Два или три года назад я задержалась на работе. Был июль месяц - жара. Одежда соответствующая, не совсем офисная: легкая шелковая блузка и такая же легкая юбка, кожаные новые босоножки на каблуке.
За окном слегка потемнело - ну, думаю ничего, добегу до метро. На выходе из офисного здания, поняла - уже не добегу. Гроза, ливень столбом, люди с зонтами стояли под навесом и не торопились выйти под дождь. Девушки с мусорными пакетами на ногах и под зонтами как -то безуспешно пытались прорваться к остановкам и метро. Простояв 40 минут - я вернулась в офис. Куда мне - (даже зонта нет с собой) в мокром шелке в метро ехать, опять же новые кожаные босоножки жалко. Поработала еще час, а за окном все по-прежнему. Тогда я приняла волевое решение. Из двух больших черных мусорных пакетов (новых, конечно, благо они были в офисе) я соорудила себе армейскую плащ- палатку: один разрезанный вдоль на плечи, он закрыл меня почти до пола, второй как капюшон на голову. На выходе из офисного здания все это надела, босоножки в руку и по лужам (впрочем она была одна размером с город) припустила к метро. Вид - ведьма из средневековья. Добралась практически без потерь, обтерла салфетками ноги, надела туфли, сняла и свернула боекомплект. Сухих в метро было немного, у некоторых такие же свертки в руках.

[Ванесса]

Элла, живенько так представила себе ситуацию! Чего только не придумаешь в минуту тяжелую!

[Элла]

Ванесса, я ведь пакеты не выбросила. Я еще от метро до дома в них шла. Видели бы вы лицо моего мужа, когда он открыл мне дверь (не стала разоблачаться в подъезде, решила его повеселить)

[Жаворонок]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[klasika]

Жаворонок, спасибо, повеселили

[tsunlay]

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи!

*****************
К психологу уже поздно, к психиатру страшно...причем за него то и страшно...

*****************
После праздников на меня налез только один комплект белья...Да и то постельного...

****************
Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***************
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

****************
Как живу? - Да, по-разному! Когда плохо-Скорая забирает , Когда хорошо-Менты!!!

**************

[tsunlay]

Я вчера в углу стояла, я наказана
была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной «Тойоте», у стекла, ближе
к рулю, нацарапала отверткой: — «Папа! Я тебя
люблю!»
Нацарапала красиво, фразу из
красивых слов.
Разве это справедливо… ставить в
угол за любовь?))
(Кликните, чтобы почитать оффтопик)...

а когда я была маленькой, на новом лакированном шифоньере ключом нацарапала "ПАПА"..но меня папа не наказал, а был доволен......ругалась мама

[filamentoza]

Завораживает ...